ياوجد وجدي يابعد كل وجدي

[الرفيق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواني الكرام في هذا المنتدى لكم مني تحية عطره صادقه محمله بالورود العطره
اما بعد يسعدني ان اضع بين ايديكم هذا الأبيات كمشاركه شعريه ثانيه لي بهذا المنتدى
وارجو ان تحوز على شي ولو بسيط من اعجابكم بما انها متواضعه جدا






ياوجد وجدي يابعد كل وجدي = شوفتك تسعد خافقا منك منصاب
من اول اتهنى براحات سهدي = صغير توي فاتحاً للهوى باب
اغراني اللي لون اشفاه وردي =ابو عيوناً هدبها شين لي صاب
ربي عطاه الزين من دون حدي =اخر جمال الكون قولي بالأعجاب
فرقاه تشهد دموعاً فوق خدي = حالي تبدل يوم نور القمر غاب
أرخي حبال الشوق وزيد شدي = واضحك مع العالم وأنا بنفس كذاب
وانتي تزيدي بالمسافات صدي =وانا سجين الهم والهم غلاب
وراحت شهور الصيف ثم جات بردي = وصورتك فيني داخل القلب بكتاب
مكتوب فيه الأسم وبخط يدي = فيه الحروف ونون الأسمين ينساب
وبين الوصل قد حل جزراًومدي = مره سهل مره عليه بمحراب


واتمنى ان تحوز على اعجابكم ..
الأخ نايف الشوق اتمنى ان اكون قد تفاديت الخطاء الذي وقعت فيه سابقا ألا وهو الوزن

وتحياتي لكم جميعاً

اخوكم المخلص الرفيق

[نايف الشوق]

مرحبا اخوي الرفيق
والله ومن دون مجامله اسلوبك حلو وتكتب المفرده الشعريه بشكل جذاب
الوزن لك عليه ومو مستحيل وانا متأكد انك تقدر تجاوزه واوضح بعض الاشياء في هالقصيده
البيت الاول والثاني موزون بشكل سليم اعد صياغة الابيات الاخرى بنفس الطريقه التي صغت بها البيتين الاول والثاني ولو اتبعت نفس الشي كان خرجت الابيات كلها موزونه
اغرانـي اللـي لـون اشفـاه وردي ابو عيوناً هدبها شيـن لـي صـاب
البيت فيه خلل في الوزن واسمح لي بتعديله ليصبح هكذا
اغراني اللي مبسم شفاه وردي............راعي هدب عينٍ خطيرٍ الى صاب
وهكذا في بقية الابيات
شاكر لك اتاحة الفرصه وعزيز وغالي وسعيد بالتواصل معك
تحياتي لك

[بندر العجمي]

وعليكم السلام


صح الله السانك ولاهنت


وننتظر جديدك

[q8i]

لاهنت

وصح السانك

يالسنافي على القصيده

[الرفيق]

اخواني اشكركم جميعاً على الرد والمرور الجميل

بالنسبه اخوي نايف الشوق للوزن أنا ملاحظ انه فيه شي في شطر واحد من الابيات ولكن لا يفقد القصيده من معناها

وبالنسبه للبيت هذا

اغرانـي اللـي لـون اشفـاه وردي أ بو عيوناً هدبها شيـن لـي صـاب

في اعتقادي انه في الوزن جيد حين ما تجعل له لحن معين يكون راكب مع القصيده بمعنى سهولة مرور اللحن من دون توقف
طبعا في اللفظ عندك قد اختلف نوعاً ما لأ نني ما وضعت شده على الهاء في كلمة هدبها ولو قراتها تلاحظ ذالك مما جعلك
تشك في الوزن . أنا طبعا لا ادعي انني شاعر وما اخطى فا الكل يخطى والخطاء لابد ان يصبح صواب .

اغراني اللي مبسم شفاه وردي............راعي هدب عينٍ خطيرٍ الى صاب

البيت هذا جميل جدا صراحه من دون مجامله ولكن ما تلاحظ انك جعلت الشطر الثاني فيه تنوين في كلمة عينٍ و خطيرٍ
صعب لفظها كقراءة او كمغنى حين تغنى يجب ان تكون المعاني خفيفه على اسلوب القصيده بمعنى اختصار الجمله وتركيبها
بشكل حلو .
وهذه من وجة نظري طبعا وقد تختلف معي فيها .

أنا شاكر ومقدر لك مرورك العطر

تحياتي لك

[amar_sm1]

بسم الله الرحمن الرحيم
والسلام على اشرف المرسلين
اخى الرفيق
كلما دخلت صفحة من صفاحات الاشعار ---- اجدنى مذهولة فى انبهار
و كأنى غريق فى بئر الاشعار ---- تائه محتار
من انا حتى اقتحم هذا المضار
الغوث انقذونى كنت اظن انى اكتب اشعار
فما هى إلا كلمات ضعيفة استهلكت كل الاحبار
دونما تفوق --- دونما انتظار
معزرة ياهل الاشعار ---- فما كلماتى اشعار
ادركت انى قصيرة الابصار ------ فعالم الشعارء الكبار
اختكم امار

[الرفيق]

أخت امار

يا اهلين ومرحبتين تو ما نور المنتدى بوجودك وين الغيبه ؟

كلامك هذا مما يزيدني شرف ويدخل البهجه في صدرك حقيقه.

بصراحه انتي رديتي علي ليس بكلام عادي بل هي حروف غلفتيها بكلمة الشكر وبكلمات اعجز

أن اكتبها . بصراحه اعجبني هذا الكلام المقفى على حرفين الذي امتزج معه الابداع والأحساس ليس بغريب عليك يا اخت امار

بصراحه لا اجد شي اعبر به عن شكري لكي ولكن يكفيني انني اشعر بما تكتبين .

تحياتي لكي اخوك

الرفيق

[نايف الشوق]

مرحبا يالرفيق

في اعتقادي انه في الوزن جيد حين ما تجعل له لحن معين يكون راكب مع القصيده بمعنى سهولة مرور اللحن من دون توقف
طبعا في اللفظ عندك قد اختلف نوعاً ما لأ نني ما وضعت شده على الهاء في كلمة هدبها ولو قراتها تلاحظ ذالك مما جعلك
تشك في الوزن .
أنا طبعا لا ادعي انني شاعر وما اخطى فا الكل يخطى والخطاء لابد ان يصبح صواب
هذا مما يكبرك في نظري وتأكد انك في الطريق الصحيح والجميع يتقبل النقد مهما كان والمقصود الفائده
بالنسبه لكلمة هدبها ماقدرت اتصور الشده على كلمة هدبها يمكن كسره في الهاء الاوله تمشي بس تصبح الكلمه غير مألوفه اما الشطرالاول مكسور الا اذا وضعت شده على الواو في كلمة لون ولكن سيرجع الفعل الذي هو التنوين لنفس البنت اي هي لونت شفتها اما اذا قلت يغريني اللي مبسم شفاه وردي فلون الشفه معناه راجع للطبيعه ولتصوير الخالق سبحانه وعلى العموم هي تقبل ايضا المعنى الثاني ولكن انا دخلت في التفاصيل لتعم الفائده



اغراني اللي مبسم شفاه وردي............راعي هدب عينٍ خطيرٍ الى صاب

البيت هذا جميل جدا صراحه من دون مجامله ولكن ما تلاحظ انك جعلت الشطر الثاني فيه تنوين في كلمة عينٍ و خطيرٍ
صعب لفظها كقراءة او كمغنى حين تغنى يجب ان تكون المعاني خفيفه على اسلوب القصيده بمعنى اختصار الجمله وتركيبها
بشكل حلو .
وهذه من وجة نظري طبعا وقد تختلف معي فيها .
اتفق معك ان التنوين الذي جاء متتابعاً يجعل هناك ثقل يسير وهذه دقة ملاحظه شعريه تدل على انك شاعر لماح بس هي ماتؤثر في الوزن ابداً وتقدر تغير كلمة خطير باي كلمه مثل يتوه يبكي

[الرفيق]

اخوي نايف الشوق اهلين مرحبتين والله

بصراحه اول مره اجد شخص مثلك يبادلني نفس الشعور فأنت بصراحه من الناس اللي نقدهم في محله دايماً

والنقد يطرح لكي تكون هناك فائده كما قلت انا بصراحه سعيد بهذا النقد ويكفي انه من شاعر مثلك و شرواك

والدليل انك نقدت البيت الذي انا كنت شاك فيه .

اشكرك اخوي على التواصل والنقد الهادف وان شاء الله في القادم سيكون اجمل من السابق وسوف ترى ما يعجبك ان شاء الله

اعظم تحية مني لك اخوي نايف الشوق

الرفيق