صفاء القلب
07-31-2005, 02:07 AM
وصفات لعلاج جنون الكرة
في بريطانيا، صدر توجيه رسمي للقطاع الخاص بعدم مساءلة ومضايقة الموظفين والعمال الذين سيصابون بالأمراض خلال مباريات كأس العالم لكرة القدم، والمعروف أن أقارب المهووسين بكرة القدم، يموتون بالجملة قبل ساعات من بدء المباريات المهمة، كما أن المهووسين أنفسهم يصابون بأمراض فتاكة خلال منافسات كرة القدم القوية، وبسبب فارق التوقيت بين العالم العربي وكوريا واليابان حيث تقام مباريات كأس العالم، مما يعني أن بعض المباريات ستتم في الرابعة أو التاسعة صباحاً بتوقيت الشرق الأوسط، فعلى الجمهور الكريم أن يحترم نفسه ويمتنع عن التوجه إلى الدوائر الحكومية لقضاء الحاجات، لأنه ليس من الإنصاف أن نطالب موظفاً تابع مباراة ما بين الرابعة والسادسة صباحاً، أن يكون في مكتبه قبل منتصف النهار، حيث يحين موعد صلاة الظهر، والتي صار عرفا عدم العودة إلى المكاتب بعدها.... ولكن على الموظفين الذين يعتزمون التغيب عن العمل لمتابعة المباريات أن يكونوا أكثر ذكاء في اختلاق الأعذار، فوفاة أم الزوجة ليس عذراً مقبولاً للتغيب عن العمل، لأنه من المرجح أنه سبق لها الوفاة خلال دورة سيدني الأولمبية! وإليكم فيما يلي طائفة من الأعذار الذكية: مفتاح باب البيت الخارجي ضاع ولم أستطع الخروج!!.. زوجتي خلعتني وما كان ممكناً أن أخرج إلى الشارع وأنا خليع! شارون اجتاح طولكرم مجددا فأضربت عن العمل احتجاجاً!! ملابسي كشت وانكمشت وضاقت علي بعد أن أدخلتها الغسالة، وذهبت إلى غرفة التجارة لتسجيل شكوى فطلبوا مني إبراز شهادة الزواج وشهادة حسن السيرة والسلوك ومستند يثبت أن جدي كان متزوج بجدتي واستغرق ذلك اليوم بطوله !! ابعد الله عنا التلوث.... تصدق أن غازا ساما تسرب إلى بيتنا واكتشفنا أننا ظللنا مخدرين ونائمين نحو 36 ساعة!.
وعلى النساء بالذات أن يحترمن أنفسهن، ولا يسببن المضايقات لبعولتهن خلال الفترة المقبلة، أثناء متابعتهم للمباريات في التلفزيون، فلا سبيل لزيارة بيت أبوي أو زيارة نوره التي ترقد في المستشفى منذ أسبوع، وعليهن على نحو خاص تجنب أنفسهن الطلاق أو الهجر بالمطالبة بتخفيض صوت التلفزيون في الساعات الأولى من الفجر!.... أما تلك التي تحاول أن تغير القناة التي تبث فيها المباريات لمتابعة نشرة الأخبار أو مسلسل، فعليها أن تحضر كفنها قبل أن تقدم على تلك الحماقة!! باختصار فإن معظم الرجال يتحولون إلى وحوش خلال مباريات كرة القدم المهمة وعلى الزوجات اتقاء شرورهم بتزويدهم بالسندويتشات والمكسرات وأباريق الشاي والقهوة، ولا حاجة بهن إلى تجويد إعداد تلك الأشياء، فمدمن كرة القدم يأكل الزلط ويحسبه آيس كريم، وإذا سقيته ماء من البالوعة على أنه قهوة فقد يشكو من أن السكر كثير بعض الشيء، وإذا أرادت الزوجة أن ترتاح من وجع الرأس نهائياً، فعليها بالرحيل إلى بيت ذويها قبل بدء منافسات كأس العالم بـ 24 ساعة وسيمنحها زوجها مكافأة تشجيعية على ذلك!.
في بريطانيا، صدر توجيه رسمي للقطاع الخاص بعدم مساءلة ومضايقة الموظفين والعمال الذين سيصابون بالأمراض خلال مباريات كأس العالم لكرة القدم، والمعروف أن أقارب المهووسين بكرة القدم، يموتون بالجملة قبل ساعات من بدء المباريات المهمة، كما أن المهووسين أنفسهم يصابون بأمراض فتاكة خلال منافسات كرة القدم القوية، وبسبب فارق التوقيت بين العالم العربي وكوريا واليابان حيث تقام مباريات كأس العالم، مما يعني أن بعض المباريات ستتم في الرابعة أو التاسعة صباحاً بتوقيت الشرق الأوسط، فعلى الجمهور الكريم أن يحترم نفسه ويمتنع عن التوجه إلى الدوائر الحكومية لقضاء الحاجات، لأنه ليس من الإنصاف أن نطالب موظفاً تابع مباراة ما بين الرابعة والسادسة صباحاً، أن يكون في مكتبه قبل منتصف النهار، حيث يحين موعد صلاة الظهر، والتي صار عرفا عدم العودة إلى المكاتب بعدها.... ولكن على الموظفين الذين يعتزمون التغيب عن العمل لمتابعة المباريات أن يكونوا أكثر ذكاء في اختلاق الأعذار، فوفاة أم الزوجة ليس عذراً مقبولاً للتغيب عن العمل، لأنه من المرجح أنه سبق لها الوفاة خلال دورة سيدني الأولمبية! وإليكم فيما يلي طائفة من الأعذار الذكية: مفتاح باب البيت الخارجي ضاع ولم أستطع الخروج!!.. زوجتي خلعتني وما كان ممكناً أن أخرج إلى الشارع وأنا خليع! شارون اجتاح طولكرم مجددا فأضربت عن العمل احتجاجاً!! ملابسي كشت وانكمشت وضاقت علي بعد أن أدخلتها الغسالة، وذهبت إلى غرفة التجارة لتسجيل شكوى فطلبوا مني إبراز شهادة الزواج وشهادة حسن السيرة والسلوك ومستند يثبت أن جدي كان متزوج بجدتي واستغرق ذلك اليوم بطوله !! ابعد الله عنا التلوث.... تصدق أن غازا ساما تسرب إلى بيتنا واكتشفنا أننا ظللنا مخدرين ونائمين نحو 36 ساعة!.
وعلى النساء بالذات أن يحترمن أنفسهن، ولا يسببن المضايقات لبعولتهن خلال الفترة المقبلة، أثناء متابعتهم للمباريات في التلفزيون، فلا سبيل لزيارة بيت أبوي أو زيارة نوره التي ترقد في المستشفى منذ أسبوع، وعليهن على نحو خاص تجنب أنفسهن الطلاق أو الهجر بالمطالبة بتخفيض صوت التلفزيون في الساعات الأولى من الفجر!.... أما تلك التي تحاول أن تغير القناة التي تبث فيها المباريات لمتابعة نشرة الأخبار أو مسلسل، فعليها أن تحضر كفنها قبل أن تقدم على تلك الحماقة!! باختصار فإن معظم الرجال يتحولون إلى وحوش خلال مباريات كرة القدم المهمة وعلى الزوجات اتقاء شرورهم بتزويدهم بالسندويتشات والمكسرات وأباريق الشاي والقهوة، ولا حاجة بهن إلى تجويد إعداد تلك الأشياء، فمدمن كرة القدم يأكل الزلط ويحسبه آيس كريم، وإذا سقيته ماء من البالوعة على أنه قهوة فقد يشكو من أن السكر كثير بعض الشيء، وإذا أرادت الزوجة أن ترتاح من وجع الرأس نهائياً، فعليها بالرحيل إلى بيت ذويها قبل بدء منافسات كأس العالم بـ 24 ساعة وسيمنحها زوجها مكافأة تشجيعية على ذلك!.